Você roubou um pedaço de todas as eus

(aviso: esse texto é algo bem pessoal, e não tem final nem início feliz. talvez eu nem devesse estar postando a público, inclusive escolhi não mandar por e-mail, mas eu precisava exorcizar em algum lugar)

will i ever love another the way i used to love you? // será que eu ainda amarei outre da maneira que eu me acostumei a te amar?

Tem tanta coisa que eu queria.

Eu queria não ter tanta raiva. Eu queria que algo nisso tivesse sido escolha minha.

Eu queria que tivesse valido de alguma coisa pra você tudo o que pesa em mim.

Eu rejeitei me curar porque eu não queria ter que encarar isso. Eu não queria ter que te superar, ter que ressignificar tanta coisa, ter que fingir que isso nunca foi parte de mim.

Eu queria salvar minhas memórias, acalentar elas, olhar com o afeto que elas sempre mereceram. Mas quando eu olhava, eu via você, e toda vez que eu via você, eu me envenenava mais um pouco. Eu não queria entender, eu não queria ter que remover os espinhos, eu só queria que aquilo parasse.

Você era tantos pedaços de mim. E eu sinto que nunca fui nenhum pedaço seu. Não um que importasse, pelo menos. Não um que não fosse descartável.

Você ainda pensa em mim? Quando vê algo que foi parte de mim, você ainda lembra? Eu queria não lembrar. Eu tive que aprender a não lembrar, a virar o rosto, a fingir que tava tudo bem, porque eu podia ruir a qualquer segundo quando seu fantasma me tocava.

Eu às vezes queria falar uma última vez com você, só pra perguntar. Por quê? Só me diz isso, e eu te perdoo, porque eu perdoaria qualquer coisa se deixasse você permanecer aqui. Me explica como aconteceu, pra eu não deixar acontecer de novo. Me diz quais foram os sinais que eu não peguei, porque eu preciso saber.

Nós fizemos tantas promessas. Você ainda lembra? Você ainda usa essas palavras?

Tem tanta coisa que eu queria te mostrar. Tanta coisa que eu ainda podia te mostrar. Tanta coisa que a gente ainda viveria. Tantas risadas, tantas lágrimas, tantos comentários que só fariam sentido com você. Como eu to passando por isso sem você?

Eu não achei que sobreviveria - e não por sobreviver, mas porque você sempre tava ali, tão ali, como eu lidaria se não estivesse?. Mas eu sobrevivi. Só não queria ter aprendido isso. Queria não precisar aprender isso.

Eu acredito em destino. Em estrelas se alinhando, em caminhos que se cruzariam não importasse qual rota era tomada. Eu sempre entendi você como parte dele, por que como não?

Mas então, quem estava errado? O alinhamento foi mal feito, ou fui eu que não sabia interpretar e chamei de destino algo que não era? Era destino que eu encontrasse alguém que sairia tão fácil, ou é você que consegue escapar de rotas inescapáveis?

Talvez nem fosse parte do nosso caminho nos encontrarmos. Então por que você me fez tão bem? Por que eu devo tanto a você? Por que tem tanta coisa que foi tocada por você? E aí, por que tudo terminou assim então? Como tanta coisa pode levar a um final tão abrupto e sem propósito? Como eu concilio coisas tão opostas? Qual parte é verdade, como pode que todas sejam?

Por que sou eu tendo que decodificar isso? Por que sou eu tendo que questionar minhas crenças, meus laços, meus sentimentos, minhas memórias? Por que você saiu tão bem e sou eu que tenho que lidar com as consequências?

Eu só queria que tudo fosse como era. Que as coisas mudassem, mas com você aqui. Que eu me tornasse alguém diferente com você aqui. Queria te contar isso.

Quando você saiu, você levou um pedaço do meu passado. E um pedaço do meu futuro também.

Porque eu tinha uma vida planejada com você. Eu tinha certeza de que você estaria lá. Eu tinha tanta certeza, tanta mesmo. Ela nem se pronunciava assim, porque era tão... óbvio. Certezas não se falam, né? Dúvidas gritam. Certezas só estão lá, e você estava. Eu sabia que estaria. E de repente, não estava, e eu não sabia de mais nada.

Eu não queria te superar. Eu não queria aprender a viver sem você. Eu posso - eu juro que posso, eu juro que vou. Mas eu não queria.

Não tem como substituir você. Até porque, se eu substituísse, se fosse tão simples colocar outra pessoa no lugar, será que os momentos que você esteve aqui valeram de alguma coisa? Se fosse tão fácil encaixar outro aqui, será que eu me importava tanto assim com você?

Eu sei que isso, essa vida, essas memórias, significaram demais pra mim. Não quero me desfazer desse laço tão fácil, porque isso seria ser como você.

E eu não quero ser como você.